四圍嗌

這里扔掉了,貌似......

我看完痞子英雄了,該萌的CP萌了...該看的看了...該搜的搜了.......
英痞英痞,雖然英雄個性別扭,可是別扭受真不是他,而且痞子的柔韌性如此的好,明顯就是一個很有"受"才的女王誘受= =
你看那結局集,最早去挨BOSS揍的人是他,可是最后英雄小馬都倒地了,還能左歪右斜的槍殺了BOSS的就是他,所以說硬碰硬是不行的...還是要一個硬一個韌才相性好嘛~~哇哈哈哈~~~(我歪了我歪了~~~)
哇哈哈哈,周六考試的我現在連書都未翻....哈哈哈哈,還碰著个感冒了,我是嫌自己不夠瘋吧,
可是老人家的我腦袋不好用的啊!!!

上來是要干嘛的在我下筆前已經忘了,于是我又很華麗的精分了一回,這月記都做不到的人啊......

亂七八糟的,我要復習啦!!!

我一直都想成為話癆,但總是在寫的時候詞窮,事實證明了,兒時不好好努力讀書是不行的.....

這幾天心裏好悶,悶到慌,好似心是漏了些東西,漏了在什麼地方,是漏了什麼,卻全然不知道;剛洗澡的時候發現,在心裏念念有詞的叨嘮也能稍稍平和一點,便索性來個實踐了.

我想寫文翹,很想寫啊,想到想去買學警所有系列的碟來煲了,煲好了再寫文,我怕人物性格掌握不好,特別怕寫得柏翹太受,在我眼中柏翹對立文是眼睛能 溢出水的柔情,可是該man的時候是很man的,特別是XXOO的時候,總覺得柏翹不會總是害羞的,而且.......其實對於正確的攻受定 律......互攻才是王道,我很信奉這套,所以特別喜歡強對強,(掩面,我表白了- -);當然了,"攻"的地位我還是分配給立文的,我還是萌CP的,只是偶爾互攻也可......

只不過.....我真是下筆去寫大概是無了期......我的行動力是絕對的不足,而且坑死自己的多.....

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芷嫻是不是令我心鬱悶的原因首位?我真不確定,說不準到底是因為9所說的陌生了而害怕,還是因為自身的改變而害怕,還是因為更清晰自己不如他人所期待的而害怕....
該繼續下去還是回到原點?花能量老師的說話我怎麼好像做不到,雖然現象看起來是沒機會沒辦法做到,但其實我清楚這不過是去做與不去做的問題.為什麼總是忘記去說"我願意"呢?施予與接受這個問題的理解是不是從一開始我便錯了?於是我人生的意義也就理解錯了?!

我的口語這段時間貌似多是"精分",於是我其實也就精分了?...........

 

 

我想,我對他本是輕輕巧巧的,一直認為對口味的只是个皮囊,而他也是个囂張的人,畢竟花邊新聞太多了,而沒有想過去看清楚,或者說苗的柏翹更讓我腐得尖叫,也就比他更多的留意起來.
無意中,萌cp的我卻在今年宣傳學3的電臺節目里發現,他比以往沉實了,回憶起他的紅蝴蝶,聲音的醇厚著實嚇了我一跳,驚覺他在原來在低調中成長著,并不是潛隱了;
我對他,有了期待,不需要什么名利,有好的戲就好了,他需要个突破,能有个電影也不錯.

三十而立嘛,也真是有道理的,哈哈,我真不是想黑他.

不得不說木村的魅力,
總是大制作啊,總是劇情合理而大氣啊,攤上他的戲,無論怎樣,也不會不好看,
當然,人好看已是一個重點了.

Mr.Brian
新劇被W小姐推薦,被ewan推薦,被各大卡斯哄得我一楞楞的,又廣末又gakun,小k,水島新生代的都來了,忍不住看了一集(說真,me第一要看的對象是gakun的),
然后就贊嘆,木村的味道啊,雖然是豬頭了(那面腫的,看起來不健康= =),小動作,小表情,小抿嘴,完敗.......

Change
木村就是有這樣的魅力,看了一劇后就想追多一劇,當初被ewan力薦的總理大臣戲,我還惡毒的說:拜托,木村這個怎么看都適合牛郎吧,總理這么个樣,說服力不足啊.
嗯,我認錯,木村大神,你這個執著的隱者很對我口味啊!!!!!和深澤san的微妙感情完全殺中我了,而且深澤san的外型是我喜愛的..........
各大大配出現的時候,我的驚呼聲不絕啊:"啊啊啊,他,啊啊,她,他啊!!!!哇,哇,好勁"
于是看到凌晨4點,第二天繼續重溫,突然燃起日劇熱了.....

木村大神,你系得嘅!

我覺得,我是maggie所說的,是一棵從很遙遠,大概有1500萬年前或者後的時空錯位而跌入這個時空的正在轉化成人的植物.--很長,請慢慢理解.
我會討厭人類,仿佛自己并不是人類似的,又或者說,當意識到自己也是人類的時候會有無力感和憎恨感.

每天都能看到的,是日出日落,然而,即使是如此的景致,也是每一天也不一樣啊.
陽光的溫度,色彩,走在街上的我,每一天都在感受,用眼睛,耳朵,鼻子........
被其他所感染的晦暗,都被洗刷了般,變得透明.

我希望,每一天起床,都是明亮的,心情與天氣都是....

年尾了,紅色炸彈瘋狂起來了.
剛大學同學發了一個,11月又有倆舊同事結婚了,幸現在只收到一個的,而最大,最隆重的,當然是我們這幫姊妹里又一個要出閣了.

喜事來的~~所以,即使荷包干癟都是開心的~~

大學同學結婚了!
好姊妹中,結婚了的,準備結婚的,向這個目標邁進的,已經只剩我是孤家寡人了,這一年間不斷的聽到喜訊,才開始意識自己是真的老了,呵呵..
今晚本來是高興的,有機會和大學的一些同學見一下,自己這幫姊妹又有機會全部碰頭-平時大家都是錯開工作的時間,要全部人約見還真有點困難-結果呢,大概是姊妹中班花級花的不少,惹來了新郎那邊的兄弟的有意結識吧,一直在我們那圍酒席流連,我們酒席完后相約私聚,他們竟然為了一個毛公仔故意跑來我們那兒= =b...唉.....只想說,追女仔的手段不是這樣的.......

女孩子一起,不少是在說婚訊,和各式準備工作,而流程什么的......再弄多幾次,我們大概可以開婚禮籌辦工作室了= =

十一了,很久沒有的休息,結果是每天都有事忙,每天以為能好好的睡上一覺,卻早早便無奈的醒來,做這,約那.

三年展今天剛去看完了,感覺還挺過癮的,上一次的三年展因為多方意見而沒有去二沙看,只是跑了去芳村看,芳村的地方其實挺不錯的,就是人煙稀少的緣故吧,展品的維護都跟會館原身很像,荒廢的= =||
這次的展很多東西看,也不能說多就是好,畢竟有些是沒什么耐心看下去,不過總體來說,還是挺容易理解,挺容易看明的,還有幾個覺得很有趣,對于有更多不同地方的藝術展出還是覺得不錯,雖然和他們有地域文化的差距;不過呢,就是有點和W小姐聊過那樣,東西太多要表達,而且淺表性,不少展品看起來就是看過了,沒什么可以引起沉思或深究的意圖.
和C小姐很習慣的去看這樣的展,所以,當我說周日回美院看全國人物展時,她已立即表示對純種藝術沒什么興趣= =.(我也沒打算和你去看,阿C....)
人是太多了點,簡直是恐怖的多....好像從未見過如此虛憾的美館.....印象中即使那年達利展免費那天的人也沒有這么多,敦煌那次也是.排隊買票啊!!!能想象得到么....||||
不過人多也有好處,靚仔多,入去走了半個展廳時我已和C小姐報告發現J系美男,而且里面各種品種,類型的小男生都很多~~嘻嘻,我和C小姐說好多陽氣啊,C小姐只說了一句:"夠了,你這個天山童姥...",咔咔~~~

晚上和馬基小姐吃飯,是被抓的,她沒人陪吃飯,結果就抓我陪了.
席間,她突然說起,說這兩年看著我開放起來,以前無論別人在說什么,我都是一副植物的表情,什么是植物的表情啊...--就是呆呆的,張大眼睛張大嘴巴,(這樣形容,有點像智障的表情,- -||)--這兩年是慢慢會把自己說出來了,我說,的確比以前好多了.多謝認識了你.我這樣對馬基說,把心里一直這樣認為的,感謝的話說了出來.
但是,即使是這樣的我,還是沒法好好的把所想表達出來,每次想說,都先在心里說了,然后再從口里說出來時,已變得無法完整說出了,總覺得說不好,或是說出來也是無謂.

HN小姐(請用拼音首字母聯想)的blog文里說起陌路人,讓我想到了他,然后,我和HN小姐說,不能認為還是能做回朋友的了,因為,這樣想的自己,其實是有點自私的,在對一個喜歡你的人來說,從一開始,便不會是以做朋友的心態來面對你,當你否定了這樣的可能性時,繼續面對你,不過是繼續把感情放置在你這里,難道說能轉變成普通朋友么?若能的話,便不會喜歡上你了,不是嗎?繼續沉溺在某人身上,是會看不到旁邊的人甚至自己的;
所以現在,并不認為沒法做男女朋友時,還能做回朋友,那只是心還存希望的借口.以前的自己不會這樣認為,還會說,他為什麼會完全不再理我,不再Q我,甚至在我主動找他時冷淡對待,現在也不再奇怪了.

只有當不再喜歡,不再介意時,才有可能面對,才有可能說繼續做朋友,只是,還會談心麼?有什么要談的大概也和現在的那位說了吧.

 

 

我是固執而強硬的,這個是早已知道了,記得母親一直把這樣的我作說詞,只是固執到不肯去改;
當決定一些事情的時候,便所有都不能阻止般,當然,其實以謹慎的我所選擇的做法,必是衡量考慮過后不得已的做法了.
和X小姐說起,太緊縮的自己該放開了,沒有怕與不怕的問題,當放開自己的時候,其實結果,往往不會太差,起碼心態不同的我能向好的方向想了.

所以,說這么多廢話只是為了說明,我肯公開這里這樣一個口水blog了~~~

醬,嗯~~

這里明明是被自己設定為公開的blog的地方,為什么今天她問我拿blog地址的時候,還是會猶豫呢?
我自己的回答是,因為這里有另一個女生的事情被寫下來了,未得允許,不能公開.

然而,事實呢?
還是會害怕嗎?即使她是如此直白開放的人,
于是自己的回答是,存儲勇氣也是需要時間的,請給一點時間自己.

寫文,對我來說,其實是一件痛苦的事,我實在不會寫一些正正規規的文,連說故事也是困難,只懂把文字堆砌,把感官表達,頂多,像個散文的東西,那篇故事,如何才能好好的說完,竟是我頭痛的事,不過呢,還是要寫,唉...

P.S:寫東西的時候千萬別看林夕的散文集,不然寫出來的文字都像他一樣,零零散散,瑣瑣碎碎....

當贊美如暴風雨般砸來的時候,那種虛假的后遺癥令我不斷反胃發麻,即使我的面上有太多太多的笑容.
我是真的覺得很好笑,極盡浮夸的贊揚及和應,J小姐太多太多的刻意誠懇,都是在要我答應,未來日子有關所需文案,或許我就是一個人選了.
工作而已,需要便做,意愿早就被強奸得在其中學會獲得快感了.
我是不喜歡把文字用在這里,或許可以說是太孤芳自賞,但更多的,是知道自己適合的是什么;這樣有意無意的文字,很容易透露太多自我,聽說魔羯的不安是建立在暴露上的,說多少話便有多少信任感.若是任意公開,在心情上大概和裸露也沒差了.

嗯,這樣的心情,挺無語的..... 

 

 

若然你發短信給朋友,說的是你們之前剛好討論過,一個你挺留意的人,而結果你卻錯手把短信發錯了給那人后.....你會怎樣呢?......
下午,W小姐突然叫我,然后笑得跟有什么好事發生似的,我笑她,她說不是,然后呢,把手機短信塞了給我看,她說,短信本來是發給我的,我看了一下里面大致是說我們之前在討論的那個有點靚仔的客戶L先生,因為工作的問題大概不會再有接觸,雖然對方是蠢得來有點可愛的一個靚仔,有點可惜之類.本是我和她最普通正常的短信,但是烏龍的W小姐就這樣毫無意識的把這短信錯手發了給那位L先生,等人家回了短信時才發現,她大叫糗死了,自己在笑得臉紅(當然很大原因是因為糗),我在旁狂笑,結果被打,只能悶著抖個不停.
W小姐說,她和前男友S在未正式開始前也試過發生這樣的事,把發給別人討論關于S的短信發了給S.

有時,戀愛或者會重復以同一種方式發生,W小姐的烏龍短信事件再次發生后,我卻想像起他們能不能發展戀情.

当工作被称为游魂的时候,我该检讨自己呢?还是随便他人说话呢?
其实,理智点,客观点方面来说,不检讨自己,就等于"博炒"(等着被炒鱿鱼),我亦不是如此无所谓仕途的新80后人类,方式方法来说,是该做一些表面功夫,或者让自己看起来紧张一点;
然而试过紧张的去应付每一份工作,结果却是把自己也陷进去了,工作看来也没什么帮助,
或者说,放轻松一点对我来说是别太执着成败,当执着离去后,我会变得更懂得协调别人,而所需要做的,是自身感觉的坚持,状态也会慢慢变得稳定.

普通方面来看,我似乎在随便他人说话,也随便他人包括上司理解,然而,当放开于他人的理解时,我--这个本性才能好好的展现,或许某天,会发着光也说不定.

故·事

故事,指的是已经发生了的事情,

于是,我现在记载的,也只是发生了的事,未来,将来,谁也不清楚.

会打算记下来的,源于那次和烟的聚会,只是短短3个月内,她便发生了她自己所说的,是堕落了的事,她的事令我觉得,故事,在不为意的眼角发生,即使你做好了准备,还是会给你意外;

烟说过,她不打算记下来,因为看不到将来,也不愿意回首,为了尊重她,我只能不问不说.

然而不久,也就发生了令我感叹生命之无奈的事,我也便下了决定,把发生的事记录下来.

一

苏州的旅行决定得很仓促,对我来说,因为是在出发前的半个月不到的时候,风阅和我说的;

风阅是我高中的好友,和莹一起,在高中3年,我们说得上是互相最好的朋友,

我们很久没有见面,-有时人总在抱怨时间,抱怨朋友,可却没有办法去改变这样的事实,或许正是因为改变不了,才抱怨的-就像很多离开了校园的人一样,我们开始间断的见面,通信,聊天,渐渐的,变得在某个纪念日或发生某些事的时候才回想起,已经差不多一年没有见面了.

所以,在莹突然通知我们她要结婚了这样的大事后,才又让我们再次频密的接触起来.

曾想开一个新的blog来写故事,后来想了一下,我申请注册了的地方其实有很多,可是能维系下去的,大概只有blogbus这里,于是,就算会被看到,被知道,也决定把故事写在这边.

有某段時間,非常想要一個能被陽光照射到的房間,甚至是曬到睜不開眼也好,因為在陽光下,一切都會變得有趣,一切都會變得美麗.
我常在幻想,玻璃在陽光下通透的刺眼,調色板會怎樣宣告它的艷麗,畫面是如此美好,平靜;即使必須承受炎熱和變得刺痛的肌膚,我還是樂此不疲的渴望著.

或許是因為那事,又或者,只是一種本能的喜愛,然而這刻再次想起時,卻有種默然的明了.

渴望,便可成真,所以,請相信自己.

刻意來寫東西的話,其實什么也寫不出的,所以還是放棄,在有感觸的時候沒有記下,那感觸就會溜走,不是能用言語來束搏的東西了.

似乎是荒廢了這里了,我這么喜歡這里是因,便有需要繼續墾作以免被blog清空間的果.

還是上來說說話吧.
不寫blog對我來說就像有著個無法釋放的咒,這是個發泄,必須進行.

今天有個女孩來in,大概是制作那邊吧,又或者是設計助理,我在她幾次說話后瘋狂的喜歡上她,水先生說,要是我是男的就可怖了,就如一見鐘情般,貓T小姐說那女孩并不漂亮,我說,開始時我連留意也沒怎么留意她,只是她說了幾次話后,有種韓劇偶像愛情劇的女主感覺,是那種神經質很重的女孩,我說大概做朋友的話會比較痛苦于她的神經質,然而用作鏡頭欣賞,戲劇式的味道相當濃,很適合書寫啊.

某C小姐说过,我们这些人太懂得自己玩儿,所以是孤家寡人的多,似乎会说,会自己玩儿的人,代表够成熟独立,是新女性的特征之一.
暂且不理会是否正确,不过我们是宅女却是事实,于是便找不到男友,身边总是充斥着同样的一群宅女......|||
无聊么,找个女人来逛街,吃饭,看电影,干什么都理所当然.

K小姐打电话来,半小时下来,只是问我,要不要买那件衣服跟那条7分裤,我用了半小时分析该不该买;
然后她听从了意见,只买了杯奶茶回家,而我,继续和其他的女人吃饭,走路回家....

很悠然自乐的样子,却被朋友说声音带着苦笑,
有时候,会自己玩儿,或许带着丝悲哀的洒脱.

即使开了一个叫"四圍嗌"的blog,想改变的东西还是没办法改变,
无办法四围嗌,只会做一棵植物(植物这词,想出来的朋友真有才),朋友说间隔又再出现了,想逃避也避不开,想起自己开这blog的时候用意就是要改变那沉闷的低气压,结果,却只是荒废了这儿.

某些人的生日已过了,大概是天平的缘由,对于生日是会有美好期待与兴奋的存在.她们都是会很高兴的度过,很高兴的接受祝福.
是影射吧,会回想起自己过生日那天,也或许是因为一个人的缘故吧, 那天一个人跑了出去,然后回家,没跟别人提起,也没做什么的庆祝,好像这样才是最适合我的方式.

伤春悲秋这话是值得鄙视和嘲笑的, 只是在秋天说起,还是有点"好像有点贴合"的感觉呢,笑吧笑吧,我自个儿也笑得乐的.

人  因为是一种会逃避现实的动物,所以会想看清现实再走.

 

这个世界有各式各样的人,
我也必须说我知道这个道理,可是啊,知道不代表我有这样的智慧去忍耐或者去漠视各式各样的人.
套用J饭喜欢用的loli,我就是一loli,而且还是极易暴躁的loli.

不过呢,能接触到各式各样的人,感受各式各样的事,看各式各样的笑话,被耍到暴躁也是一种学习的过程,
今天的强硬态度令我也意识到自己有多么的稚嫩,
算见识到"拿着鸡毛当令箭"和"三分颜色上大红"的结合版了,
好事来的~握拳!
明天也继续!~

胖子说,小新,我走了.
心像落了一落,是啊,该散的散了,大伙儿都在想着离去了,表面上依然弥漫着平静,欢笑;
左面的胖子走了,看什么时候右边,前面,后面,的各位走了,或者是,下一刻,是自己被踢走了,
很奇怪啊,不甘心不被认同,可是也不愿意被认同,
困兽斗.

习惯答应别人的事,一直答应,一直答应,直到自己忙到昏头,忙到神经紧张;
这是不好的习惯,不止一人如是跟我说了,可是,那些都是自己喜欢的事啊,我总是这样辩护着.

答应了帮忙画插图,是很兴奋的事,只是自己也在担心,没有感觉的时候,画出来的东西是过不了自己那关的,那怎么办?失信吗?不可以的啊.--又在胡思乱想了,想到神经兮兮的,那人说了,你别自己找自己麻烦,就好了,其实什么都是顺着走着,就你自己在乱想兜圈,一直在和自己兜圈....
是说,这跟星座有关的吗?算了,我还是别什么都推到魔羯身上了,这座还是好好的,虽然本人自己不喜欢= =

一直想着不行,结果当然不行了.
嗯,握拳,给点信心自己,锻炼得多了,也就会好的了!!加油!!

7.21
过了,那天我记起的不是他们的出道纪念日, 而是我牵挂的清明上河图,
那塔罗说你有个梦想,或许大,
是啊,或许大,大到,他们也不能把这取代.

到底AYU和baby的恋情是不是就此完结,还是又如以往那样只是虚虚实实的烟雾宣传?

然而这次是从AYU的blog中真实的说出, 基本上,我是相信的.
很shock啊,这两个都是哆啦A梦的人,是很令人放心的一对,7年之痒么?AYU却说是从男女朋友那样的关系变成了亲人,是那样的分手,真难以相信,这是谎话吧.有一部分的我有这样的期待着.

昨天一整天下来,似乎没有什么可以舒展的好消息,真是令人讨厌的感觉.

今天一早就得到的消息,然后,就是不安定的爆发,积怨,恨,连带不信任,令我脾气超差,面对那个突然杀出成为我组的阿头的人变得尖锐,这样一个事件,包括一直发生下来的变化令我对此地失去希望,和耐性.除了忍耐着待到合同结束---若不突然因为我对上级的态度而被fire掉的话---然后就是跳下悬崖,得一刻自由,呼一口气,等待下一个地方,下一个机会.